Un sábado de octubre de 2013, fui testigo de una farándula abochornante acaecida durante los minutos previos a la apertura de una sala de fiestas que se encuentra enfrente de donde vivo. Antaño conocida con el ridículo nombre de Chachachá, la sala ofrecía eventos sin parangón en la Cataluña central. Pero ahora, bajo el temible nombre de Famous Face, dicho local reunía a una veintena burlesca de parásitos mononeuronales, cuya fama y subsistencia en esta sociedad involutiva son debidas al haber concursado en programas de insalubridad contrastada tales como Gran hermano, ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, Un príncipe para Corina y Mujeres y hombres y viceversa.
Desde la cercanía de mi balcón, vislumbré a una numerosa caterva de subnormales de diversas edades invadir las inmediaciones de la sala, que abriría sus puertas a las 00:00 horas. Aquella turba lastimosa se aglutinaba sobre sí misma en un atropello descontrolado de codazos, gritos y empujones, ofreciendo muestras sonrojantes de su condición de primates. Llegados a este punto, me fui a sobar, puesto que ese mismo día, dentro de pocas horas, la empresa esclavista en la que vendo mi tiempo requería de mi presencia según convenio.
A las 5:15 horas del domingo salí del parking y torcí a la derecha. Bordeé la rotonda con la precisión de un compás y me incorporé a la vía principal. Cuando pasé por delante de la sala a velocidad moderada, observé en sus cercanías que los perros amaestrados de la ley y el orden se personaban para disolver varias agrupaciones borreguiles sumidas en estado de excitación. Algunos reptaban comatosos por el asfalto y otros rociaban de pota a presión esquinas y aceras.
Aquella movida no me extrañó y, seguro que en cuanto llegara a mi centro de esclavitud —gigantesco reducto industrial y subterráneo de cizañeros vocacionales—, me enteraría incluso sin querer de los pormenores acontecidos en aquel evento degenerativo. Según me contaron, aquella muchedumbre unisex sin futuro aparente se excedió en su fervor de intentar ser los primeros en fotografiarse con el guaperas musculado y la buenorra siliconada. También se ve que las chicas iban con la entrepierna tan húmeda que una sola de ellas habría bastado para apagar el sol. Mientras, los chavales iban con las tuberías en alto, pugnando con urgencia por ser desatascadas.
Cuando los que deciden cuándo y qué tenemos que consumir tuvieron a bien hacernos llegar el soporte digital, yo no tuve ningún reparo en renunciar al vinilo y deshacerme de mis cintas de casete y VHS. Todo lo que sea ahorrar espacio está bien. En lo referente a la música, a los melómanos puristas siempre nos quedará la nostalgia del tocadiscos; no como lo de rebobinar en un sentido o en otro con un bolígrafo, que era de retrasados.
El otro día me comentaba un ser de tez morena y nariz aguileña que la mejor música que existe es aquella con la que haces el amor. Yo le dije que eso era una cursilería trasnochada, propia de un adicto al flamenco rumbero o como cojones se llame, y que —por aquello de llevarle la contraria— la mejor música es aquella con la que lloras. Él replicó que, en mi caso, es verdad: o lloras o solo te cortas las venas. Ahí el muy cabrón estuvo bien de reflejos, y eso que tiene un careto de alelado más acentuado que el del vampiro de la saga Crepúsculo (2008).
Pero no hace mucho experimenté la emoción musical que provoca el llanto.
Estaba en el cuarto de baño ante la taza abierta del inodoro. Sin venir a cuento, empezó a moquearme la nariz y las lágrimas se agolparon hasta nublarme la vista y desbordarse mejillas abajo. Os aseguro que no había nadie en las proximidades troceando cebolla. Entraban cálidos haces de luz a través de las estrechas franjas de la persiana que, en dirección al suelo, incidían en la fluidez de mi meada, larga e ininterrumpida. Esto producía una cantarina musicalidad al contacto con el agua que, mezclada con las evocadoras melodías de Cadaveric Incubator of Endoparasites, ejecutadas desde el comedor por la maestría innegable de Carcass, dotaba a aquella conmovedora conjunción de momentos de una mágica poesía.
¡Qué sabrán esos putos calorros de la sensibilidad y belleza intrínseca del grindcore!
Anteayer se cumplió un año desde que hicimos un alto en el camino para despedir a uno de los nuestros. El último adiós de quien se ha ido para siempre, dejando una ausencia tan prematura como insustituible. Se fue de la peor manera, dejándonos con un desconcierto que cayó sobre nosotros como un cielo de cemento. Cómo entender lo incomprensible. Dónde poder encontrar un motivo cuando no se sabe dónde buscar. Cómo explicar el sinsentido. Cuándo fue la primera vez que se asomó al borde del precipicio. Las respuestas se quedarán ahí, en no sé dónde, marchitándose con la herrumbre del tiempo hasta desaparecer, quedando solo el recuerdo.
Resulta que el 12 de octubre de 1492, Cristóbal Colón, justo cuando pensaba arrojarse por la borda exclamando: «¡Que os den por culo, cabrones!», debido al hastío producido por las quejas y lloriqueos de su desquiciada tripulación, divisó algo sólido en la lejanía y ya nada volvería a ser lo mismo: la Tierra resulta que no es plana. A bordo de una carabela llamada La Pinta, Cristóbal atraca en una de las islas que después bautizaría con el nombre de San Salvador.
—Perdonen que les moleste, ¿vamos bien por aquí para recalar en la India? —pregunta Cristóbal a un par de indígenas que estaban en la playa tomando el sol en actitud reptilesca. —No, señor, tendrían que haber virado a la derecha en el triángulo de las Bermudas. Le aconsejo que revise el funcionamiento de su brújula —responde uno. —Ya, ya, pero para ahorrarme las monedillas que te cobran en el peaje del canal de Suez... Ya sabéis cómo somos los catalanes, que cuando tenemos que hacer donativos a la iglesia, lanzamos las monedas al aire, y las que coja Dios, para la iglesia, y las que caigan al suelo, para nosotros. Entonces, ¿dónde leches estamos? —Esto es Guanahani, señor. América —contesta el otro. —Coño, me pensaba que te pasaba algo raro en la boca. América, eh... Pues hala, os ataco con veinte cañones, un caballo, un mulo romo, un par de escupitajos y con enfermedades y virus, que mi misión era ocupar treinta y cuatro territorios y aún voy por el primero. ¡A ver, los hermanos Pinzón, dejad de lameros las pollas y clavad la bandera! ¡Ràpid, collons! Por cierto, alma de Dios —pregunta a uno de los nativos—, ¿qué es eso que estás comiendo? —Chocochoulaou, señor. —¿Choco qué? ¡Por la árida entrepierna de la reina Isabel! Hay que ponerle un nombre más comercial. Esto se va a llamar chocolate. Deja que lo cate. La hostia, esto combina con cualquier alimento; hasta con churros, diría. Tenemos que patentarlo cuanto antes para forrarnos y vivir a cuerpo de rey. Total, hay tantos que uno más no se va a notar. Por cierto, ¿y esa cosa que masticas y escupes como si fueras un rumiante ordinario? —le preguntó al otro. —Tabaco, señor. —¡Por las fulanas tetudas de Génova! Eso se mezcla con trescientos aditivos chungos, que más tarde serán cigarrillos de 8,5 cm, empaquetados como es debido en cajetillas con capacidad para doce o veinticuatro, y se venden en estancos y quioscos para crear una nueva modalidad de esclavos. Si es que... Vaya par de atascados de la vida; nativos teníais que ser. Voy a pedirle a Philip Kotler que busque un hueco en su agenda y se deje caer en este remoto lugar para que os imparta unas cuantas lecciones de márquetin. —Le estamos muy agradecidos, señor. —Si supierais la que se os viene encima... En fin, que levantamos ancla, que nos queda mucho por hacer todavía. Además, he quedado con los Reyes Católicos para una orgía que ríete tú del osobuco de Ron Jeremy. ¡Ah!, y me llevo esta iguana para darle una sorpresa a Juana, que no para de decir y hacer unas cosas muy raras que acojonan. —Como guste, señor. Tenga una hoja de palmera de regalo para envolver a la iguana. —Gracias, indígenas alelaos. Y al loro si Pizarro se deja caer por aquí, que tiene más mala hostia que un canguro preñao.
Esta historia ocurrió hace años y llegó a mí en la barra de un bar por boca de sus dos protagonistas, cuyos anonimatos respetaré, puesto que la narración contiene material sensible y comprometido.
Según palabras de Apolinario y Calasancio, su amistad se remonta a cuando se podían contar sus edades con una sola mano, y con cariño eran enjabonados por sus madres en la misma bañera, mientras compartían juegos inocentes con un patito de goma —amarillo, no negro—. El tiempo pasó fugaz hasta que los dos pequeños llegaron a la pubertad, que trajo consigo un voraz apetito sexual que pugnaba día y noche por ser alimentado. Es decir: querían follar y querían con todas.
Apolinario y Calasancio lidiaron con aquel ímpetu sexual a base de enajenación pajeril e intercambio secreto de porno gonzo hasta los dieciocho años. Es decir, no es que dejaran de cascársela y de consumir folleteo en pantalla, pero, alcanzada la mayoría de edad, podían acceder a ese antiguo mundo no regulado ni cotizable en la SS, en el que trabajan mujeres, hombres y transexuales de edad, etnia y jerarquía social diversa. A su alcance tenían, por fin, el oscuro mundo del puterío en todas sus formas y posibilidades.
Como eran heterosexuales, decidieron contratar el servicio de dos lumis. Entre los cuatro y en la misma habitación, querían recrear todo lo que habían visto en aquellas viejas cintas de VHS, ahora deterioradas por tanto visionado enfermizo, así como en aquellas revistas mil veces manchadas hasta quedar acartonadas e irreconocibles. Según ellos, tampoco se iban a avergonzar de su desnudez, puesto que la única cosa que requiere extrema privacidad es el inevitable y ceremonioso acto de cagar. Mientras, funciones tales como mear, escupir, follar y otras tantas pueden realizarse en público sin remilgo alguno.
Las elegidas para la consumación carnal se ofertaban en un conocido periódico intercomarcal de la Cataluña central, con el nombre de Nube y Estrella. El anuncio en cuestión rezaba: «Nube y Estrella, veinte y diecinueve años de puro fuego y placer. Ninfómanas insatisfechas que cumplirán todas tus fantasías». Tan prometedoras palabras iban acompañadas de una foto en la que se exhibían dos chicas —rubia y morena— de cuerpos semidesnudos que parecían nacidos del trazo más inspirado de Milo Manara.
Ahora solo restaba llamar al número telefónico indicado para concertar la visita y la pasta a aflojar.
Llegado el día elegido, los dos jóvenes granujientos se personaron en la dirección recibida y pulsaron el timbre. La puerta se abrió mostrando una oscuridad inquietante, de la que se oyó una voz amortiguada que los invitó a pasar. Cuando cruzaron el umbral, la débil luz del recibidor se encendió y una mujer de edad imprecisa surgió de la penumbra en dirección a ellos como si se desplazara sobre ruedas.
La casa de lenocinio donde Nube y Estrella vendían su cuerpo era un lugar gélido con un penetrante olor a incienso. La intermediaria los miró con un rostro desdibujado —semejante al de Jack Nicholson cuando declaraba desde el estrado en Algunos hombres buenos (1992)—, como si pensara que no sabían dónde coño se habían metido. Los dos amigos solicitaron los servicios de Nube y Estrella como se acordó, pero, qué casualidad, ellas no se encontraban bien, por lo que tuvieron que elegir a otras dos chicas que sí estaban de servicio.
En este punto de la narración, Apolinario y Calasancio, como si de veras lo necesitaran, se pidieron otro Jack Daniel's con hielo y se pasaron la mano por la cara, como si de ese modo alejaran un turbio recuerdo a punto de destapar.
Continuaron narrándome con voces temblorosas que la intermediaria los condujo por un pasillo de sombras hasta una habitación mal iluminada, en la que tenían que esperar a las furcias. Al cabo de unos cinco minutos de incertidumbre, un sonido de tacones, lento pero obstinado, fue ganando volumen hasta que la puerta se abrió con un lamento. Dos mujeres en lencería cutre, con piernas arqueadas de andares oscilantes y calzadas con tacón largo, se personaron, y el horror se instaló para siempre en las retinas de aquellos pobres muchachos.
Es probable que, de existir el ideario de Tolkien, los orcos de Mordor tendrían mejor aspecto, porque no había atisbo alguno de feminidad en aquel par de hijas bastardas de Sauron. Sus cuerpos eran de una magnitud esquelética indescriptible, como si la inanición hubiera currado horas extras en aquellas anatomías. Y sus caretos estaban cubiertos por unas greñas apelmazadas, que parecían el mocho de la fregona de una charcutería de Calcuta.
Apolinario y Calasancio enmudecieron y engulleron sus bebidas de un trago. Luego, finalizaron contándome que, con una palidez que sobrepasó a la misma muerte, escaparon de aquel burdel del horror que de manera tan cruel truncó sus libidinosas expectativas.
Y, desde luego, ninguna de ellas era luchar por la posesión del anillo.
P.S.: Kolision Mosh, naturales de Rubí (Barcelona), dejaron claro en su día que la canción Pepa la Cachonda, tan solo corresponde a su muñeca hinchable doméstica y de ningún modo a una mujer de carne y hueso, viva o muerta.
La última mujer con la que yo compartía las sábanas y el lavabo me dejó porque ponía música a un volumen desorbitado. Demasiado alta en el coche, en casa, en el parque con el loro a cuestas, en cualquier lugar. Según ella, aquel caos sonoro de estridencias guturales y trémolos agonizantes le trastocaba el aura y le jodía los chakras. Así que con expresión compungida me dio a elegir entre ella o aquella bola de ruido. Y como es obvio y atesora entre muchas la calidad de insustituible, elegí la música.
El tiempo pasó y, pese a nuestro mundo caduco sobrepoblado de oligofrénicos, mi espíritu, cuerpo y mente se encontraban en perfecta armonía, generando una alegría nunca antes experimentada. Tanto era así que había llegado el momento de adquirir un animal de compañía para compartirla.
Estuve unos días debatiéndome entre comprar un perro o un gato y, aunque me gustan de diversas razas, tamaños y pelajes, son animales que no se corresponden con mi carácter y mi forma de ser. Hasta que un 4 de octubre —Día Mundial del Animal—, en una de mis incursiones por el campo para desinfectarme de la toxicidad de la civilización, topé con un cabrerizo al que le quise comprar una de sus cabras.
A todo esto, me fijé en un macho cabrío, imponente y negro, con un impresionante par de astas y una larga perilla que, a su vez, me miraba con inquietante fijeza. Según el cabrero, experto cual Dr. Dolittle sobre el misterioso mundo del lenguaje animal, aquel escrutinio significaba que el cabrón me había elegido como su compañero de vida, y no al revés. Además, era el animal idóneo por afinidad y similitud de comportamiento.
Para mi sorpresa, pronto descubrí que aquel macho cabrío escondía ciertas habilidades que lo hacían especial en grado sumo. No es que hablara, como la mula Francis —aunque el cabrero me aseguró que sí, solo que pasaría mucho tiempo antes de que yo fuera capaz de entenderlo—. Pero, cada vez que reproducía música en el tocata, el cabrón se alzaba sobre sus cuartos traseros y mostraba su quijada en una amplia sonrisa. Luego volvía a tocar el suelo y giraba sobre sí mismo, cabeceando la cornamenta y siguiendo el ritmo. En los acordes más desenfrenados nos montábamos breves pogos por el comedor, que acababan en carcajadas y estentóreos balidos que reverberaban por toda la vecindad.
Estaba claro que me lo tenía que llevar de concierto y que estábamos hechos el uno para el otro. Así que, a los pocos días, ya estábamos saliendo de una gran actuación de Dying Fetus. Andábamos bastante ebrios por el adoquinado de una de las apestosas callejuelas de la ciudad, sorteando mierda y rejas de alcantarilla, cuando mi macho cabrío se paró y tuvo a bien regar con una caudalosa meada las ruedas de un coche tuneado hasta lo grotesco. Nos llegaron unas exclamaciones nada amigables proferidas por el amo del vehículo y sus coleguitas. Eran tres tíos vestidos con cuatro tallas de más, con la mirada oculta tras unas gafas de sol —pese a que era noche cerrada— y gorras de visera rígida cubriendo sus recipientes de viruta. Llevaban tanta bisutería chatarrera en cuello y muñecas que podrían morir de ahogamiento en una puta pecera.
El que parecía ser el cabecilla exclamó: «¡Ataca, bro!», y uno de aquellos mierdecillas se abalanzó de un salto contra mi macho cabrío. Pero mi cabrón lo interceptó al vuelo y, con su poderosa cornamenta, lo mantuvo ingrávido con una serie de habilidosas voleas hasta proyectarlo, cual guiñapo, contra un montón de mierda orgánica apiñada al lado de un contenedor. Aprovechando el desconcierto y con extrema celeridad, yo despojé de gafas y gorra al cabecilla y le eructé en plena jeta, provocándole quemaduras de segundo grado. El tercer mierdecilla arrancó a correr exclamando: «¡Necesito chance, bro! ¡Me vuelvo a Puerto Rico!». Pero mi macho cabrío fue más veloz y, de una embestida en el pescuezo, acompañada de un balido estremecedor, la dentadura postiza chapada en oro de aquel desgraciado salió como una bala y se clavó en la puerta metálica de un garaje cercano.
Aquel trío de bastardos adoradores de Bad Bunny se montó en el coche y desapareció de allí con las ruedas humeando —más por la meada mefítica de mi cabrón que por el derrapaje—. Mientras, yo me acerqué a mi cabrón y palmeé mis manos con sus pezuñas, como cada vez que hacíamos un buen trabajo. Primero arriba y luego abajo, ¡plas, plas!, como dos auténticos colegas. Como el equipo invencible que éramos cuando nos marcábamos un tanto.
A partir de aquella noche nos hicimos inseparables y, llegado el verano, nos fuimos de vacaciones a Marrakech. Nos encantaba pasar las tardes en cualquier terraza de cualquier bar, contemplando a la gente con la mirada oculta tras nuestras gafas de sol. Yo miraba a las mujeres e imaginaba inmundas obscenidades y él, mientras bebía agua descalcificada de su pajita a largos sorbos, lucubraba sodomizaciones a las cabras que por allí pululaban como parte normal del paisaje.
Desde luego, los animales son mejores que las personas, y ahora entiendo el porqué de quien llora la muerte de su animal de compañía más que la de cualquier humano.
Por eso ya he vuelto a modificar mi testamento, y he dejado reflejado con claridad meridiana que mi cabrón debe ser el máximo beneficiario.
Diría el poeta o el romántico —que tanto da— que ya estamos en la estación triste del año. Esa en la que los árboles lloran sus hojas livianas como un suspiro, hasta tocar el suelo con la suavidad de una caricia bajo un cielo desapacible y mustio. El gris de la melancolía, oh, joder, joder. Ha llegado el segundo otoño pandémico y se ha llevado el sol y las altas temperaturas, con lo bien que se estaba. Se acabó marcar paquetón y raja las veinticuatro horas del día en las zonas de baño, con lo bien que lucen. No así como los botellones en masa, el eructar de ebriedad a la luna como dementes abducidos y el folleteo rítmico o desacompasado al aire libre.
La siempre maltratada naturaleza vuelve a agradecer la ausencia de verano, ya que, con la paulatina llegada del frío, la gente cerda deja de utilizar playas y bosques como los retretes y basureros por excelencia, para dejar su huella en los arrabales y espacios abiertos de las urbes. Me pregunto adónde irán ahora todas aquellas criaturas bípedas del Señor que se someten cual reptiles, verano tras verano, a la tortura de la radiación solar, más untados que un culturista en plena competición, para cambiar el color de piel con el que nacieron. Seguro que muchos de ellos, en algún momento de sus vidas, criticaron ferozmente a Michael Jackson por su conversión colorida del negro al blanco. Capaces son de gastarse unos billetes en tórridas sesiones de rayos UVA, acelerando así el curso natural de su envejecimiento cutáneo, y, a posteriori, untarse la jeta con algún milagroso potingue antiarrugas. Ja, ja, ja, gilipollas.
Pero ah, el otoño, con sus atardeceres ocres y amarillentos, que, a diferencia del verano —lleno de posibilidades y estímulos—, lo percibo como el tiempo de los grifos cerrados y los manómetros a cero. En otoño la vida se ralentiza hasta reducir las opciones, bajan las pulsaciones y los sonidos parecen reproducirse a través de un gramófono en desuso. Es en otoño cuando suspiramos más veces al final de esos días menguantes que se suceden en blanco y negro. Es en otoño cuando apartamos la mirada y empezamos a ser anodinos. Es en otoño —oh, joder con el otoño— cuando sentimos que nuestro corazón se encoge mientras miramos a ninguna parte tras el cristal de la ventana.
Confinamientos y pandemias aparte, es de lo más normal que animales, hijoputas y personas en general salgan a transitar la calle. Algunas lo hacen corriendo sin que por ello las persigan la pasma o los acreedores. Otras pasean. Claro está, lo hacen por las aceras y las zonas peatonales. No como las personas de la tercera edad, que están de vuelta de todo y salen a la calle a combatir la incipiente osteoporosis, adueñándose de la calzada como si fueran los dueños de Urbanismo. El porqué de tal enigma lo desconozco, pero es algo que me sobrecoge.
Por ejemplo, yo circulo con mi coche por las calzadas interiores, adoquinadas o alquitranadas, de cualquier pueblo de la península —preferiblemente andaluz o costero—, con la música a un volumen aceptable para no parecer gilipollas. Según convenga a mi destino y atendiendo siempre al código de circulación, giro a la izquierda o a la derecha hasta que me topo con una desordenada veintena de yayos y yayas con boinas y cabezas a lo afro canoso. Están indiferentes al riesgo de atropello y avanzan en ultralentitud en la misma dirección que yo.
Como es natural, me detengo. Y no porque varios de los paseantes que me obstaculizan se giren y me den el alto levantando sus gallados con autoridad pastoril. Me paro para evitar una matanza, ya que, lejos de apartarse, el temerario pelotón de carcamales me clava su mirada a través de sus gafas de sol, como diciendo: «¿Dónde coño irá este desgraciao?». En ese momento de presión escrutadora, reduzco el volumen de la música a niveles inaudibles en señal de respeto y les aguanto la mirada como diciendo: «Jodidos octogenarios inconscientes, ¡andad por la acera, que al final os harán daño, coño!».
Cuando parece que han memorizado todas las arrugas de mi cara, la pegatina de la ITV y la matrícula del coche, se dan media vuelta y continúan con su lento peregrinaje como si yo fuera un espejismo. «¡Hostia puta con los vejestorios, que no me dejan pasar!». Y justo cuando me pongo en marcha, los ancianos vacilones, como si dispusieran de todo el tiempo del mundo, se abren a izquierda y derecha como hiciera el mar Rojo ante Moisés, anegando las aceras desiertas. Al borde del paroxismo, cuando por fin paso, lo hago al ralentí para disfrutar del momento, sintiéndome victorioso como si le hubiera ganado un duelo a Clint Eastwood.
Pero es una ilusión: a medida que avanzo hasta perderlos de vista, vuelven a invadir la calzada y a someterme a examen visual como asegurándose: «En estas carreteras mandamos nosotros, cabrón de ciudad».