3. Confinamiento

    De todos es sabido que tontos del culo, sin distinción de sexo, los hay durante todo el año y en todas las tesituras imaginables. Aunque parece que ahora, en medio de una pandemia y con un estado de alarma decretado, se agudizan sus taras cerebrales a la par que el ingenio y se empeñan en ser conocidos.

    Como parte de la borregada que soy —somos— he visto algunos de los vídeos y fotos que circulan por las redes constatando lo que digo: un paseante gilipollas vestido de dinosaurio; una subnormal paseando al perro vestida de Blancanieves; un gilipollas vestido de Batman mostrando brazo en alto, cual salvador urbano, un paquete de papel higiénico; subnormales paseando perros —y lo que no son perros— de peluche, de plástico, de cerámica... En definitiva, gilipollas, tontos del culo y subnormales que salen o van en moto porque sí, creyéndose más chulos que nadie o que no va con ellos lo que está ocurriendo.

    A ver, tampoco es que quiera abundar en la negatividad y parecer un amargado. De hecho, aplaudo con sentidas carcajadas al tipo ese que en un insuperable alarde de mimetismo, aparece en una foto ante dos policías fusionado en un árbol auténtico. Aunque yo prefiero otro tipo de notoriedad, como la de salir al balcón a cantar o tocar un instrumento. También es divertido presenciar una guerra de canciones a modo de declaración de intenciones. 

    En mi vecindario, la del quinto pone Sobreviviré de Mónica Naranjo y la del tercero, que nunca quiere ser menos, contraataca con Resistiré del Dúo Dinámico. Llega un momento en que la contienda está tan reñida en base al volumen, que yo que estoy en el cuarto se me inflan los huevos y pongo Mundo muerto de RIP. Bien pensado, la gilipollez y la subnormalidad no siempre van reñidas con el buen humor. Si montáis una rave en el balcón también me vale.

    Es decir: quedaos en vuestra puta casa.