44. Exclusiva en Sálvame marrón

    Ante nuestro total estupor, ha llegado a nuestro plató la noticia de que el desconocido bloguero Cabrónidas, bebedor irredento, coleccionista obsesivo de esporas, moho y hongos; azote de monarcas, Papas, reguetoneros y demás subespecies, sobre las 15 horas del pasado miércoles 30 de junio, se le ha podido ver asomado al balcón de su residencia luciendo un aspecto deplorable. 

    Desnudo por completo y desaliñado, con la guitarra del Guitar Hero colgada del cuello y empuñando una botella de Jack Daniels, profería en un avanzado estado de embriaguez, sucias obscenidades a toda mujer cuya edad estuviera comprendida entre los trece y ochenta años.

    Así como entendemos que es un claro atentado contra la dignidad y el decoro, una agrupación de trescientos jubilados encolerizados, se han apiñado bajo el balcón del sinvergüenza, increpándole con los gallaos en alto promesas de tortura y muerte. Ante las amenazas, Cabrónidas, como cabe esperar de un ser perturbado y sin conciencia, ha apurado la botella de Jack Daniels, la ha golpeado contra la baranda haciéndola añicos y, empuñándola del cuello a modo de machete, con total enajenación, se ha lanzado al vacío contra la airada masa de jubilados exclamando un desgarrado: «¡A la mierda, panda de hijoputas!».

    Según nos va llegando información de nuestros dispositivos de investigación, sabemos que la vivienda del cuerpoescombro, ha quedado destrozada como si se hubiera celebrado una fiesta de death metal y, en contra de lo que cabría esperar, ha salvado la vida de milagro. Recluido en un prestigioso sanatorio donde se tratan diversos grados de demencia profunda, y pese a la fuerte sedación que se le ha administrado, Cabrónidas no cesa de cabecear con el ímpetu de un miura contra las paredes acolchadas de la habitación en la que ha sido aislado.

    Fuentes cercanas a la inquietante vida del bloguero, tales como los espíritus de Bakunin, Ed Gein, Charles Manson y Chuck Schuldiner. Así como sus seres terrenales más allegados entre los que se encuentran Anastasia Mayo, Gigi Love, Ron Jeremy e Iker Jiménez, aseguran que su comportamiento obedece a que estaba preparando la mente y el espíritu para desaparecer del 1 al 21 de julio a un lugar que, según él, se le aparecía en sudorosos estados febriles. En la madrugada del 1 de julio, un numeroso dispositivo de loqueros y estudiosos de la psique humana, han irrumpido en la habitación del enfermo, con la intención de sonsacarle información a base de electroshocks y técnicas rumanas de interrogatorio.

    Con gran asombro, han encontrado el cuerpo del desquiciado bloguero tumbado en el suelo, rígido como un témpano en una guisa grotesca y desconcertante: la mano izquierda se cerraba sobre su escroto, la derecha estaba levantada mostrando el dedo medio, y una amplia sonrisa que haría palidecer a la del mismísimo Joker inundaba su rostro. No sabemos cómo y habrá que esclarecerlo, en su pecho descansaba esta nota:

    «En los próximos quince días mi yo incorpóreo está de vacaciones en Shangri-La. Jodeos, mamones».